喃喃自語

你所想要分享的真實自己是別人不知道怎麼回應的。

那是他們不願意踫的部份，不想看到那樣的你，因為他們不知道該怎麼辦。

踫到他們拒絶的冷漠、轉身、言不及義的場面話，你只好再藏起來吧。

她要我的靈魂死透，才不會脫離出她的掌握

我死透了，她就舒服了、不害怕了

她不害怕了

姨婆一直要把小實頭上那兩搓頭髮剪掉，昨天很認真的要執行了，我只好也認真地擋下(之前都虛應就混過去了)。

大舅和舅媽也在笑，都說剪掉才好看呀。

可是媽媽我就是捨不得剪，這是小實最真實的樣子。上天也很幽默的一個趣味，就在我女兒的頭髮造型上。中間秃但左右兩邊飛揚起來的翹翹髮，後面還有兩根打結的小天線。

又作了類似的夢

我找不到哲安，他說在外面等我，可是我卻找不到他。想打電話給他，可是我認不得國字了。一切都變得模糊，失去真實。

我到處請家人幫我打電話給他，最後是爸爸幫忙，可是爸爸很生氣的在電話裡跟他說我患了嚴重感冒。

我想我現在的問題是，我卡在中間，一個我搞不清楚是什麼地方的地方。

我懷著我的女兒，然後我得要保住我的自主權。我不能掉入失落當中，失去自己的那種失落，所以我只能讓我媽媽失落，讓她失去她女兒。

我喋喋不休，想把心裡面所有所有的感覺想法傾力倒出，裝到別人心裡。

把自己的東西裝滿他們心中時，就覺得他們也和我一樣。

這比我一個人孤孤單單的將所有這些揣在自己的胸口，來得舒服太多了。

媽媽，我知道妳對我想要在家自然生產這事非常焦慮，其實想想，我這輩子到目前為止，不都是在作讓妳焦慮的事嗎?

我們母女兩個，就是一直在重覆同樣的循環，妳焦慮、就阻止我，我就叛逆，去作冒險的事。

DC,

遺書會從你開始寫，我沒預料到。不過，今天早上在吃早餐時，突然從心裡面，話就冒出來了。我一邊把超好吃的起士烤吐司吃下肚，一邊在心裡默默的跟你說話，就這麼的跑出了第一封信。

其實我昨天進醫院了。這兩天的下腹痛，我一直以為是習慣性的腸胃問題，可是醫生讓我躺了半個小時，用儀器監測之後，跟我說我的宮縮頻率不太樂觀，再嚴重的話會有早產的疑慮，到時候就要住院安胎。

親愛的寶寶

曾經我在10年前寫過一封信給妳

那時我正在一次巨大的心痛中，艱難的行走。不知怎麼的，突然就想寫封信給妳

最近同時看了兩本書，一本是高智晟律師的” 2017年，起來中國——酷刑下的維權律師高智晟自述”，另一本是少年A的”絶歌”。

在網路訂下”絶歌”之前，我深感猶豫，因為我知道這是一個曾經犯下極度殘忍殺人案件的少年犯所寫下的自傳。

小胚胎現在只有3.05公分

對於要成為一個母親

說實在的

我有一個小胚胎在身體裡

現在只是個在顯微鏡下才能看見的小點點

可是如果順利的話，它會慢慢長大，有自己的心跳

原來啊

我一直要求自己

要尊重

我有時候會覺得自己很差勁，很沒用，覺得窩囊極了。

但我怕這樣講出來，就會有人跑來責備一番，這些人或許是非常想幫忙卻不知怎麼辦，或許是想藉機發洩一番。

但是這樣的話對於偶爾想要坦蕩蕩赤裸裸的我，卻又會讓我羞愧又氣憤，更增加肩頭的負擔罷了。

擁有，也是佔有。

它帶來比較、驕傲、羡慕、嫉妒。

你有一個好老公，你有一間大房子，你有一個美麗的情人，而我沒有。這要怎麼解釋?

爸媽擁有的關係，也不是我所能理解的，更不是我所能操控的。那是超乎孩子想像的世界，但是我一直以我的想像來控制發展，幸運的，也如我所願的，他們沒有分開，我誤以為他們的結合是我促成的。或許是我也或許不是，但，誰知道呢?

作自己有感覺的事，對我來說好像很難，但又好像很容易。

容易的是因為我有感覺，但是那些感覺卻像各色顏料糊在一起般。所以我的感覺具體而言到底是什麼，又說不清楚。

我有一顆療癒石，來自於台東杉原海岸的清澈流水裡。

我們相遇的過程像故事一樣美妙

它現在靜靜的躺在我家窗台前和綠色植物們一起

人與人間的緣份實在很難言喻

有些人就是來放個東西就走

然後這個東西大大影響你的人生

這個黑影曾經用它的雙手包覆我，在我非常慌張的那段時間。當時對於只要信靠這個黑影就安全了的這樣想法我深信不疑。

如果要簡單的描述的話，就像是個枴杖般的角色吧。我和黑影互為對方的腳，沒有對方，就不能走動。