DC,
遺書會從你開始寫，我沒預料到。不過，今天早上在吃早餐時，突然從心裡面，話就冒出來了。我一邊把超好吃的起士烤吐司吃下肚，一邊在心裡默默的跟你說話，就這麼的跑出了第一封信。
其實我昨天進醫院了。這兩天的下腹痛，我一直以為是習慣性的腸胃問題，可是醫生讓我躺了半個小時，用儀器監測之後，跟我說我的宮縮頻率不太樂觀，再嚴重的話會有早產的疑慮，到時候就要住院安胎。
聽到這樣的消息，除了擔心，我其實更難過，懷孕到現在24週，我沒有想過，如果失去了小孩，我受不受得了這麼悲傷的失落。
而且，這兩天為了排除腸胃問題，我也只敢清淡的吃、少少的吃，所以到了昨天，我真是又餓又害怕又傷心。
可是今天早上終於舒服一些，早餐就喝了中藥補湯(好喝的那種)、起司吐司和水果。能好好吃飯這件事，真是太幸福了。
我想起前天在小火鍋店，你跟我抱怨媽媽屯積食物，把快過期的食物解凍再冷凍這件事。
我也想起一群朋友們，他們按照理想，決意過著盡量不花錢的生活。他們收下我給他們的過期食物、調味料，根本不管什麼保存期限啊、細菌、毒、健康之類的東西。他們就是收下，然後用鼻子眼睛舌頭確認可以吃之後，就會滿懷感激的煮食、吃掉。
他們不只吃這些贈送的食物，也吃他們自己種的食物。他們生活簡單，就是在大自然裡勞動，不奪取，什麼都感激地收下，不害怕地吃掉。
這些人對待食物的方式，給了我很多體會。
我是和你一起長大的，也理所當然一直體會共同的感覺。
我們常常焦慮，覺得媽媽給的食物是毒。
可是，當我看到我朋友們這麼平衡地生活著，我發現，其實有毒的不是食物本身，而是它們被給予的方式。
媽媽透過食物給愛，可是她很矛盾，一下要給很多，一下又要節省吝嗇地給。導致最後給的東西在我們的感受裡都變壞了，可是她又不了解我們心裡的苦，還會說"不會啊、這些東西很好啊"等等這樣的話。
我想，以她的成長背景而言，我或許永遠無法真正明白她心裡面的結，可是我知道她的焦慮對我造成多大的影響。
透過離家，我才開始有了一些空間，去重新看待食物這件事。我開始不害怕過期食物，開始學著用感官判斷，可以吃就吃，想丟掉就丟掉。
只要不執著於"不可以浪費"或"吃了會死"這件事，不用罪惡感和恐懼綁住自己，我就可以相信自己的感覺比相信包裝上的有效期限更多。
我當然怕死，怕我的小孩死，我愛的家人朋友死，面臨死亡我也一定充滿無助和恐慌。
可是，之所以想寫遺書，就是不希望面對死亡時，我只有無助和恐慌，我還有所準備，我還有能力去接受。
當然，如果幸運地活下去的話，我也會讓你看到這封信吧。畢竟這些也都是真心之話。活下來之後就要把它們丟掉的話也太可惜了。
我覺得，在這個世界上，我們兩人所承受到的焦慮數值，有可能是最接近的吧。也因此，我常常都想要用比較強硬的方式去消滅你的焦慮，彷彿這樣也能消減我自己的，但應該我的行為只是讓你更緊張而已。
這麼想來，第一封遺書是寫給你的這件事，好像也就不奇怪了。
其實我自己走得很慢，在放鬆這條路上，我的眾多堅持裡也有著太多是來自內心的焦慮，可是我真的想要自由一點，把自己從恐懼當中放出來。
同樣的，不論在哪裡，我也會誠心的為你祈求，不管你未來人生命運是什麼，在你心中都能夠擁有平安與放鬆。深深的祝福。
當然，提款卡的密碼不是給你的。Sorry。
JC
2016,09,21
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